说一说爱情婚姻的那些事儿
[ 编辑:刘敏 | 时间:2021-07-05 13:03:53 | 浏览:0次 | 文章来源:网络 ]
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爱情以感情为轴心,婚姻以生活为轴心,两者交叉点很少

20岁以前,男人、女人一样天真烂漫。对待婚姻,女人追求美满,男人追求美丽。

过了30岁,女人终于明白:不该嫁给我爱的人,应该嫁给爱我的人。

过了40岁,男人变得深刻,通过时间隧道,体验到了做情人的时候,女人让男人心疼;做妻子的时候,女人让男人头疼,终于大彻大悟:婚姻基本上不等于爱情,爱情也未必是婚姻的前提。

过了50岁,男人偶尔谈论婚姻,但不再谈论爱情,知道爱情往往是幌子,是假货的商标,给你展示的是羊头,卖的却是狗肉。他们终于明白,爱情与婚姻是水与油,貌合神离;性格与婚姻才是水与乳,可以浑然一体。维持婚姻,性格比爱情更重要。

于是男人创立了婚姻三境界说:可意、可过、可忍。这是张中行老先生80岁时的感悟.

可意是孩子的童话、成人的神话,可遇不可求,比如林徽因与梁思成,杨绛与钱钟书。他们都有世家的背景、良好的教养,有共同的精神生活,而不是物质追求。他们从小饱读中国圣贤书,讲究严以律己,宽以待人,忍让为先,才能夫唱妇随,举案齐眉,琴瑟与共。可意的前提还必须拥有可以相互欣赏的才情,倘若只有昙花一现的才气,好比相声小品中的包袱,抖完就没了,只能博取一笑,点缀而已。

对大多数人而言,婚姻的钟摆总是摇摆于可过”“可忍之间。

可过,大而言之,风雨同舟;小而言之,互相帮衬。比如累了,可以享受饭来张口的后勤保障。忙了,高喝一声:孩子他妈,快给我烙张糖饼!”“可过是你洗衣我挑水,有点像狼与狈,取长补短,而且心甘情愿,非等价交换。可过就是生存性的互助。

可忍则是待破的气球,破裂的边缘。它警示大家,婚姻难得完美,得过且过才是智举。在这个世界上,追求完美就是追求孤独。维系婚姻也如此,前提就是容忍。男人要容忍妻子的唠叨,甚至河东狮吼;女人要容忍丈夫的懒惰,甚至酒水糊涂。实在忍不住,不妨学学这位古之贤者,有诗为证:油盐酱醋烟酒茶,世事纷纭乱如麻,我也他娘管不得,走出后门看梅花。苦中作乐,才叫洒脱。面对婚姻,应该拥有这样的心情:可忍不差,可过蛮好,可意为佳。这样才能波澜不惊。波澜不惊的婚姻未必美满,但令人满意,尤其稳定。人的一生,大部分时间必须生活在婚姻中,而不是爱情中、亲情中、工作中,婚姻才是最可靠的避风港、最永久的栖息地。这也是有些可恶,甚至可咒,最终还是可靠的婚姻存在几千年的理由。

但常识女性以为婚姻是爱情的延续,以为婚姻是清汤,爱情是味精,味精可以溶于那碗清汤,可以提升那碗清汤的品味。其实,爱情好比帽子,婚姻好比鞋子。在艺术家的镜头里,鞋帽兼有,可以搭配;在现实生活里,可以不戴帽子,但不能不穿鞋子。过去有鞋帽店,帽子与鞋子共存于此。今天踏破铁鞋也寻觅不到鞋帽店,也就是说,帽子与鞋子可以风马牛不相及!

婚姻基本上不等于爱情,爱情也未必是婚姻的前提

其实,爱情以感情为轴心,婚姻以生活为轴心,两者交叉点很少。爱情排斥烦恼,婚姻充满烦恼。爱情可以不食人间烟火,做仙人;婚姻必须面对油耗气,做凡人。婚姻与爱情,好比自家与宾馆。就华丽而言,宾馆比自家奢华;就温馨而言,自家比宾馆亲切。爱情是浇头,婚姻是面条。就口味而言,浇头比面条鲜;就实惠而言,面条远胜于浇头。

爱情追求激动,婚姻能获得感动。感动源于发自肺腑的关心、义不容辞的照顾,所以婚姻锤炼出的结晶是恩爱。恩爱就是施与,恩爱的基础就是无私、无悔。都说恩爱夫妻,没有说爱情夫妻的。激动呢,可以亢奋一时,但不能一世,否则心脏也吃不消。爱情总是在赌咒发誓天长地久,发誓是对不可靠的赌咒。

爱情是糖水,婚姻是泉水,感觉出糖之甜,只需要本能;品鉴出泉之甜,则需要时间。所以有句很世故的话:爱情是谈得完的,婚姻是过不完的。爱情可能是个一笑了之的段子,婚姻却是一部长篇小说。

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